这半年

一早醒来直觉告诉我11月29日有点特别，
于是查了手机，并没有人生日 ，也没什么特别的日子~
有点懊恼，于是无聊的算算距离回家的日子，还有14天...

再顺便翻翻月历，发现原来我开始大学生活好像快半年了，
不! 就是今天刚好六个月了。
我真的没办法用眨眼瞬间来形容这半年，
不是因为时间走得特别慢还是特别快的缘故，
也不是因为这段日子过得好还是不好，
只是因为这半年真的经历了太多。
有些事情在无预料中发生，
也有些事情在预料中发生了又发生，
从外在环境的适应，到内在心理的改变，
从开始学习自己面对问题，到要求自己能很好的解决困难，
我想，这个环境是好的，
至少我会学会如何一个人生活。

原来，当白面包配上白面包也就只是白面包的味道。

我想，我们总是相信自己对某些事物的思念程度已经到了极点，
甚至认为根本没办法再突破了，
但大学生活，它让我一次一次的在对家人的思念程度上突破了。

这个学期是悠哉到不行，
由于是短学期，报告特别少，
呈报特别少，就连小考也特别少，
唯独时间最多，
我个人是还蛮喜欢这种一星期只需要上3天课的日子，
觉得够轻松，够享受，
不再需要天天到校，
我厌烦那种拜六礼拜还得背着重电脑往图书馆跑的日子~
但身边有些朋友倒是不怎么喜欢短学期。不解啊~

原本是有打算在大考前回一趟家的，
还能够回去出席Stringfever演奏会或彩排，
结果考试时间表一出，
计划——破灭
也不能埋怨学校排得不好，
因为只须考头三天，又能多出10多天假期的安排真的很棒！
怪只能怪我和那场演奏会无缘，咳~
我就安慰自己说，会有机会的啦！==

弦乐团的大家！我只能精神上支持你们了！







这半年，我一直告诉自己——

“对于每件事都勇敢一点，你会发现事事都变得比较容易”

幸福鸟

淡淡的白渲染着蓝霞，幸福鸟就让它飞吧！

                每个人心中，都有一只幸福鸟，飞在蔚蓝的天空，呼吸着清新的空气，穿梭在云与云之间。没有人在意它的方向，所以它是自在的。没有人约束它的翅膀，所以它是自由的。它，是我们对于幸福的瞳景。

                因为摆脱不了现实牢笼的禁锢，使它永远只能活在我们的心中。有时，我们似乎感觉它确实存在，在看着它穿过一片又一片白云时，我们笑了；它让身子飞得很低很低，我们乐了。但下一刻它突然消失了，在那广阔无边的天空中消失了，我们心急，但不管怎么寻找都见不着它踪影。经过几次经验后，才意识到，那只是幻想，对幸福渴望的人类的幻想。

                要想用我们的双手去捉住幸福鸟根本是件不容易的事，更不要提将它紧紧拥抱不放了 。

                虽然我们不能拥有它，但我们能感觉它，感觉它所能带给我们的，只有知足的人懂得去感受，也只有知足的人才能正真的静下心来去珍惜它。或许得到金钱比懂得感受它更来得容易，所以太多人选择了金钱的束缚，忽略了幸福鸟，却还口口声声把它当做自己辛苦赚钱的理由，这就是人类的荒谬。

                幸福鸟能带给我们的并不多，却是人类心灵上所追求的。我们无法用身边的一点一滴去换取它，但身边的人、事、物却离不开它。只有在心里作适当的建设，才能让自己的生活更接近它。它逼近是个在天空中飞的生物，而我们却是双脚离不开地面太久的生物，尽管科技的发达改变了我们的生活，但却改变不了它的本性。人们与科技走得越近，就越容易在纵横交错的世界失去方向。

                有些人总是对夺走他幸福鸟的人耿耿于怀，但这样的行为并不能改变什么，甚至使他们的生活更为难挨；有的人却对幸福鸟的失去坦然以对，因为他们知道只有放下，才能打开那一扇窗，那一扇让下一只幸福鸟飞入的窗户。

                淡淡的白渲染着蓝霞，幸福鸟就让它飞吧！不惋惜，学会珍惜，让我们听那羽翼与空气摩擦的声音，用心去感受它所发出的话语。

二零一一年九月二十四日

我看成长

我啊，就只是习惯在我能力以内的事务范围内作选择...

         人之所以会长大，是因为经历了某些自己不熟悉的。因为每个人在面对不熟悉的事情时都可以选择不同的心态和面对方法，所以长大不是必然的。有些人在生活中如果碰到了不如意的，当下会很沮丧，但下一秒就打起精神准备面对。有些人则在还来不及反应过来时，开始往负面的一方遐想，而就一直什么也不做。

                我啊！就在遇到不顺时很冷漠，安静的睡一觉，醒来后才慢慢将事情摊开，想想下一步，就算是决定放弃，也是一觉后才作决定的。一直以来都不是很了解自己这种行为是否妥当，但似乎还没带给我什么困扰。所以身边如果有朋友向我埋怨生活时，我通常都会建议他好好睡一觉再打算。

                我经常在想自己会不会是现在大学生中睡得最早的，正当每个人才刚要出门找夜宵的十点钟，我已经躺在床上准备入眠。由于担心自己因为睡得早而比别人少了很多时间，我当然就比公鸡早起。起来也没做什么，就做些普通大学生晚上在做的事，只不过不包括夜宵，这一直是我引以为傲的事！

          最近看到了蔡康永一段有意思的话说：“15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。”这段话说得很有道理，但我确实还是在陆续放弃了很多东西。18岁的我，因为担心自己无法跟上大家的脚步，选择放弃英文水准要求很高的新闻系，转读了中文系。也就是说，那会令我后悔当初又十分吸引我的人或事其实未必需要等上十几年，再下一秒出现的机率也挺高的。还记得当时自己在做这个决定时同样也是睡过了一个好长的午觉。那一觉让我感到很安慰，至少在作决定的当下自己是心平气和的，只是在对自己的生活要求方面做了不一样的改变。我啊，就只是习惯在我能力以内的事务范围内作选择，这样才活得较安心。

          后来真正的接触了中文系，发现它的确不如自己想象中简单，但这一次不选择放弃了，因为再不让自己接触不熟悉的知识，可能我这一辈子都不会有机会进步。一直观察身边的同学，发现有很一些能力极佳却稍信心不足，他们懂得多，想得多，担心得更多。这些人会觉得自己根本不适合中文系，就因为目前的自己能力不足。我想我确实能力也不足，但“不适合中文系”这几个字倒还说不出口，因为对于我，如果说了出来，却没做什么能改变现状，是多浪费青春的人啊！所以，我心里知道些什么，就在暗地里进行些什么，就算不成功，也就算了，总好过被人当傻子看。

          成长的机会啊，就只能靠自己抓住。你可以在遇到困难时选择放弃，但前提是要在另有打算的情况下。千万别把自己丢在十字路口却又不知该往哪走，这可是会被车撞着的。如果放弃并没有让你过得更好，那还是多尝试，经验不就是这样慢慢累积的吗？虽然我放弃了自己较有兴趣的科系，但我想我还是会过得很好，因为我看见了阳光，在那片人生中偶然遇见的海平面上微笑。

二零一一年十一月二十一日

雨

这都得怪它一点也不会拿捏分寸，连续下了几星期，把我家给淹了。

               我想，大家儿时总会被雨天的魅力吸引。它就像很大很大的花洒，尽情的挥洒着，童年不就是要留下些和它嬉戏的画面吗？还得伴随着许多笑声。但儿时最怕的也想必就是大雨前夕震耳欲聋雷声，轰隆隆地，不知把多少沉醉在摇篮梦乡中的小生命吓哭。多少次，我们被那爱作弄人的雷声给糊弄了，把人吓得要命，却没落下一点水来，当时只觉得好不尽兴！

                 

                我对雨啊，就在我正开始学习思考的初中年级就没什么好感了。这都得怪它一点也不会拿捏分寸，连续下了几星期，把我家给淹了。我记得那场雨下得怕人，我在雨声中根本听不出它有想要收手的意思。我于是不断地用枕头遮住耳朵，把自己困在被单里，想尽办法使自己听不见雨声，但旧式的高脚板屋根本没有隔音系统，不管我怎么搞，还是回避不了它。我就在那平日跑跳起来都会稍微震动的百年老屋上看着潮汐整整一个月，从甲板缝间往下看，一片汪洋，这经历倒还蛮难得的。虽已过了好几年，多少夜里还是会被雷雨声吓醒，冒了一身冷汗。

                

                我想我小时的个性就是不太会面对现实，对于自己害怕的事只会想法子避而远之，就像自以为听不见雨声就不再会下雨的一样。人生嘛，遇到困难是必然的，发现了却不去想办法解决，只会使自己成为困难的一部分。

                 

                很不喜欢雨的另一原因是它给我很郁闷的感觉。总觉得身处室内，四周都是滂沱雨声，孤独感从心底沁了出来。这感觉啊，日常生活中不怎么多人懂得欣赏，倒是憎恶它的人很多。它之所以会使人不舒服，就是因为它会把原先已经不短的时间拉得更长更长，把原先无聊的状态变得更加无聊。我能从雨声频率变换中感觉到它一波波的来，又一波波的去，而我的烦恼通常也是一波波接着来，但却不太容易去，所以我憎恶它、嫉妒它。

                

                但我喜欢雨后的清新，空气中会有股甘甜，我深深地吸口气，想让空气净化我的鼻腔、身体，甚至脑袋。还有那雨后的彩虹，它让我看到彩色的世界，就像生活中遇到困难时出现的转机，新的希望。我想，大雨教会了我一些人生中必须学会的道理。

二零一一年十一月二十六日

               

               

谢谢你，廖

你让我看见阳光的笑容，那个和以往一样的笑容。

                朋友，你知道吗？我好不知所措，就因为我不知道你到底去了哪里，也因为我不知道你会不会过得好。我只知道你的躯体离开了我们，我只知道再也看不见你，我只知道再也听不到你的声音。朋友，你让我了解到珍惜身边一切平凡的事物是多么重要！

                有人说，上天对你不公平。我想，世间真的没有什么是公平的，我们也没有必要去把人生放在天平上。这一切的突然，许多人都沮丧了。但如果你是安详的，是不是就意味着根本没什么好遗憾的呢？

                记得出殡前夕，我坐上巴士赶回家乡为送你最后一程。每每回家，心情总会兴奋得不得了，就像无数个小精灵在我心里跳起爵士舞。但那一次，心里的小精灵顿时化作了石像，往身体更深处压着。因为不想影响大家，我没把感受让身边的朋友知道。在晕车药的作用下，眼界渐渐黑暗，不知何时我睡着了，似乎有眼泪流过脸颊的印象。我想，这样就足够了。那一觉，想必我与朋友都睡得很沉。

                凌晨两点下了巴士后，我没再睡了，一直到早餐。我们相约到华中旁的面粉果档吃，记得那一碗加了猪肝的面粉果，我只吃了几口，也不知怎么的，我不断告诉身边的朋友说我好紧张，但我不晓得在紧张什么。过后，我还是来看看你了。很安慰，因为你的家人都很坚强，很感动，因为你的家人都很勇敢。最后一次看见你，心里多了份恐惧，或许这就是人生吧，我想。

                每个人的一生中总会有许多变化，身边的人、事、物的改变是必然的。我感叹我人生片段中你存在得不多，而且会随着生活的继续显得越来越少，我告诉自己应该足够了，只要保存那美好的一切画面。

                事隔两星期，在大家都恢复正常生活的下午，我在梦里又见到了你。你让我看见阳光的笑容，那个和以往一样的笑容。谢谢你，廖。

               

 二零一一年十一月二十日

父亲

一跛，一跛……

我告诉自己，总要写一篇关于父亲的文章，想用文字留点此时此刻对父亲的感觉，没有目的的，只是单纯的写作。

离家后，也只能通过电话听见家人的声音。母亲的声音总是那么温暖，母爱渗透过了听筒，被我耳朵接受了，心也安了。姐姐的声音倒少了些感伤，但关心却不少，我一直庆幸自己有这样的三个姐姐，她们对我的好似乎证明了她们也成长了，不计较一切，只知道自己只有一个弟弟。

倒是父亲的声音，难以形容，但形象却深刻我心。从小父亲不爱接电话，以致我从没在话筒听过父亲的声音。我永远记得那样的第一次，我从自己的手机听到父亲的问候：“吃饱了吗？”。当时的我并不敢和他扩谈，一方面是在外头吃饭，另一方面是自己也无法确定那是父亲。那种心情，如此熟悉，却又如此陌生。我从没想过自己会有这种感受，当电话那头挂了后，那声音却一直荡漾着。我根本不清楚谈话的内容，只知道我是与一个很亲很亲的人谈话。

第二次，第三次……当不知在接到父亲第几次电话时，那种陌生已褪去了，那是多么珍贵的体验啊！

父亲的脚，一向不好，只要工作稍微过于出力，就会痛个几天，几星期，甚至长达一个月多。只要脚一疼，人自然心情也不好，这是难免的。记得小时只要父亲脚疼，我和姐们都很守规矩，就连母亲也怕起父亲来。虽然父亲并不会对母亲动粗，哪怕只是轻轻一拍也没有过，但语言上的责骂倒常有。我想，母亲早已习惯了，父亲也习惯了。那是互相的同情，更是彼此的爱。一个愿骂，一个愿挨的爱。

父亲的老病又来了，这是通过母亲知道的事。母亲还说父亲不让她工作，害怕她自己一人会有危险。姐告诉我，父亲害怕的其实是没有母亲的日子。他害怕要是母亲发生了什么事，他该如何继续他的人生。虽然从母亲口里听到几句埋怨的话，但她任然留在父亲身旁，一直陪他，给他骂几句，但两人心却比较安心。我姐感到内疚，我何尝不内疚？身为儿女的我们，竟然无法帮到痛苦中的父母亲。

没工作的日子似乎太久了，母亲有点担心钱的问题，毕竟我还得他们养，家里总要开销。她还是决定去工作，父亲稍微好了一点，见母亲开工自己也跑去套手套脚，结果脚又疼了。这可怎么好啊？一跛一跛，我从小看到大，但现在不在家，那画面是用想的，越想越是凄凉。我问自己，该怎么好呢？能让我来承受那痛吗？我想我姐一定知道我肯定不敢，因为我从小最怕痛了，而且我痛父亲心一定会比我痛。

我只有祈祷，向老天爷祈祷父亲的脚快好！那一跛又一跛，跛在父亲脚上，也跛在我心上。

二零一一年七月

念家

       一天，两天，三天……离开家里的第六十天，开始对新床的气味熟悉，开始对闹钟的位置清楚，开始对生活的点滴上手，可是却无法适应没有家人的寂寞。夜晚，当灯熄了，一片黑暗，看似什么也没有，其实却被黑暗寂寞的氛围包围着，怎么逃都逃不了，只有硬是关起眼睛，使自己睡着。其实闭不闭眼还不是一样？

                

                回想着，十八年啊，从来没有离开过家乡，离开爱我的家人。第一次，我感觉对家人面孔开始模糊，却又如此熟悉。距离这东西奇妙得很，明明心很靠近，人却如此遥远。这些日子，我变得感性了，或许不能这么说，我的感性也许一直都在，却是在自己生活后才开始渲染着生活。

                “吃饱了吗？”

                “刚吃饱。”

                是饱吗？那多么表面的感觉或许什么也不是，只是说给父母安心的言语。那天妈在电话中说到自己中了马票，这本来是件开心的事，但听在我耳里却刺激我的心，我听见妈的开心，妈对神明保佑的感激，但我也听到妈的生活是多么的无助，只能寄托在老天的安排。她说，有钱了，能卖祭品了，农历七月快到了。使妈烦恼的是农历七月要到了吗？还是在这里的我？我知道，为了我，爸妈生活都不容易啊。

                我常和朋友说自己是因为家庭太幸福，家人感情太好，所以才会如此念家。幸福这件事也是矛盾的，可以不定义在生活困不困苦，也往往又定义在生活困不困苦。我啊，即是幸福，又是不幸福。

                从小和阿嬷感情很好，她总是把最好的留给我，我总是把它留给我的毫无留意的收下。多少次我和她赌气，她也和我赌气，那是多么的亲近！“阿嬷，你还好吗？”你一定要过得好。我一直知道我如果有多想你，你就有多想我。只是我心疼你啊，我还年轻，撑得住，而你呢？我和姐常提起你煮的食物, 其实我们想念的根本不是食物的味道, 而是你对我们的好, 你知道的, 只是我们都没勇气提起想念你的话, 相信你也一样, 或许应该说我们总是铁齿啊。

                讨厌时间的定义，忽快忽慢的，根本不精确！我越是想回家，时间越是过得慢。我想，生活还是忙点好，或许就能让我没空想家，让我在不知觉中度过那些寂寞的夜晚。

      十二点了，我想阿嬷可能刚醒，又睡不着了。可惜今晚没有月光，无法照进他房里的窗户。 

二零一一年七月