2011年11月26日 星期六

念家


       一天,两天,三天……离开家里的第六十天,开始对新床的气味熟悉,开始对闹钟的位置清楚,开始对生活的点滴上手,可是却无法适应没有家人的寂寞。夜晚,当灯熄了,一片黑暗,看似什么也没有,其实却被黑暗寂寞的氛围包围着,怎么逃都逃不了,只有硬是关起眼睛,使自己睡着。其实闭不闭眼还不是一样?
                
                回想着,十八年啊,从来没有离开过家乡,离开爱我的家人。第一次,我感觉对家人面孔开始模糊,却又如此熟悉。距离这东西奇妙得很,明明心很靠近,人却如此遥远。这些日子,我变得感性了,或许不能这么说,我的感性也许一直都在,却是在自己生活后才开始渲染着生活。

                “吃饱了吗?”

                “刚吃饱。”

                是饱吗?那多么表面的感觉或许什么也不是,只是说给父母安心的言语。那天妈在电话中说到自己中了马票,这本来是件开心的事,但听在我耳里却刺激我的心,我听见妈的开心,妈对神明保佑的感激,但我也听到妈的生活是多么的无助,只能寄托在老天的安排。她说,有钱了,能卖祭品了,农历七月快到了。使妈烦恼的是农历七月要到了吗?还是在这里的我?我知道,为了我,爸妈生活都不容易啊。

                我常和朋友说自己是因为家庭太幸福,家人感情太好,所以才会如此念家。幸福这件事也是矛盾的,可以不定义在生活困不困苦,也往往又定义在生活困不困苦。我啊,即是幸福,又是不幸福。

                从小和阿嬷感情很好,她总是把最好的留给我,我总是把它留给我的毫无留意的收下。多少次我和她赌气,她也和我赌气,那是多么的亲近!“阿嬷,你还好吗?”你一定要过得好。我一直知道我如果有多想你,你就有多想我。只是我心疼你啊,我还年轻,撑得住,而你呢?我和姐常提起你煮的食物, 其实我们想念的根本不是食物的味道, 而是你对我们的好, 你知道的, 只是我们都没勇气提起想念你的话, 相信你也一样, 或许应该说我们总是铁齿啊。

                讨厌时间的定义,忽快忽慢的,根本不精确!我越是想回家,时间越是过得慢。我想,生活还是忙点好,或许就能让我没空想家,让我在不知觉中度过那些寂寞的夜晚。

      十二点了,我想阿嬷可能刚醒,又睡不着了。可惜今晚没有月光,无法照进他房里的窗户。 


二零一一年七月

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